Отправлено: 25.03.12 10:40. Заголовок: Юмор. ... Юмор?

Вот случайно я наскочил на маленькую коллекцию фразочек:

цитата:

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!... Договориться с дураком можно только на его условиях. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Продолжение... Скрытый текст Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом... Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Достигнув цели, становишься мишенью. Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным. Идеологически подкованных запрягать легче. Белые вороны стаями не летают. Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том. Быть бескорыстным не каждому по карману. . Утечка мозгов начинается с их промывания. То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам. Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать. Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем. Фортуна c Фемидой работают посменно. Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Чушь надо пороть. Когда плюют в душу, то редко промахиваются. Дураку голова не даёт думать, умному - жить. Живу надеждой, других средств к существованию не имею. -- МП Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

 Отправлено: 01.11.12 09:13. Заголовок: Спасибо, Саща!..

Спасибо, Саша!

 Отправлено: 10.11.12 18:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.11.12 18:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.11.12 06:57. Заголовок: ...

 Отправлено: 22.11.12 20:20. Заголовок: Школьная жизнь

Это было сегодня. Пришла учительница в класс. Раздала тетради. Одна ученица увидала единицу, сказала:"Пи....ц!". Учительница не долго думая, позвонила маме и просила её прлти в школу срочно. Пришел папа. Услышал, что дочь его матерится, заорал на неё:"Ты что, б..дь, не знаешь, как надо разговаривать?". Училка в ауте.

 Отправлено: 14.12.12 11:28. Заголовок: Попутчики...

"Куда идёт король - большой секрет,
Большой секрет, большой секрет, большой секрет!
А мы всегда идём ему во след..."

 Отправлено: 19.01.13 17:37. Заголовок: Стриптиз для очеред..

Стриптиз для очереди

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: — Да давай я cниму. Кассирша: - Ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

 Отправлено: 09.02.13 21:35. Заголовок: Утро доброе в окошко..

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!
===========
Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
***********************************

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки держиваются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

 Отправлено: 09.02.13 22:27. Заголовок: http://g2.s3.forblab..

[img]http://g2.s3.forblabla.com/u36/photo79ED/20312026190-0/original.jpg#20312026190[/img]

Главный генерал?
(что то не получается вставить картинку)

 Отправлено: 16.03.13 22:29. Заголовок: http://g1.s3.forblab..

 Отправлено: 17.03.13 11:02. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.03.13 20:56. Заголовок: Идеальная семья: - Л..

Идеальная семья:
- Любимый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!

 Отправлено: 09.05.13 19:58. Заголовок: Посмейтесь чуть-чуть..

Посмейтесь чуть-чуть
гы-гы

 Отправлено: 10.05.13 06:45. Заголовок: Там нужна регистраци..

Там нужна регистрация, гы-гы

 Отправлено: 10.05.13 21:36. Заголовок: Исправляюсь! =======..

Исправляюсь!
===============
Всем известно, что такое ЕГЭ. Экзамен по русскому языку. Он состоял из трех частей. В третьей части необходимо было написать сочинение по данному тексту. Вот ляпы из этих сочинений (2012 г.)

А у этих растений было не только имя, но и своя фамилия.
Автор молодец, что обратился к этой теме.
Автор по Ю.Бондареву…
Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.
Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.
Без Родины нет смысла выходить на дорогу...
Болконский изменил дубу.
Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.
Булгаков "Прощание с матерью"...
В наших сердцах есть с самого рождения пустое место...
В поэме "Анна Онегина"...
В предложенном тексте автор поднимает проблему "поход с товарищем"...
В произведении "Тарас и Бульба"...
В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.
В своей жизни я часто встречал людей ослепших от городской жизни.
Ветеранов можно сосчитать пальцами.
Всю ночь не спя...
Выводя итог вышесказанному...
Выкапывая полезные ископаемые, мы оставляем карьеры.
Выйдя из воды, их тела сверкали на солнце.
Гениев от природы он называет своеобразным пиком.
Гений ты или зависит от народа.
Главными героями являются лошади, повествующие о земле.
Городские дети не знают, что растёт вокруг них.
Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"...
Даже не можно описать словами.
Девочка заразила добротой всех остальных.
Дедушку звали Кузьмич Егорович.
До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
Достойны ли животные ради меха быть убитыми?
Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице.
Если, подумав чуть-чуть, мой пример не раскрывает эту проблему.
Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.
Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
Их ни чё не интересует.
К концу лета я стану человеком.
Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки.
Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть.
Кто такое творчество?
Кубик за кубиком появляется опыт...
Лирический герой Евгений Базаров...
Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
Лошади у нас было много. Семеро конев.
Люди, не доверяйте своё здоровье нынешним таблеткам.
Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.
Мерин являлся олицетворением Гастелло.
Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
Мой отец в прошлой жизни был учителем.
Мы пошли на рыбалку и познакомились с незнакомой рыбой.
На примере героев "онегенской строфы", обосную...
На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
Надо беречь женский пол и не подвергать его риску.
Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал.
Но так ни зя!
Нужно уметь отличать растения от птиц.
Обломов всё время сидел возле кровати.
Обломов ленился, поэтому покрывался пылью.
Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл.
Операция Шарика оставила черный след в его жизни.
Отец дал Чичикову три копейки и уехал...
Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.
Петя Ростов - сын Натальи Ростовой.
Повесть В. Распутина "Живи и пой".
Подводя итоги, прошу милых женщин не надо рваться в бой.
Поднимает проблему о конихе...
Практически каждый уголок земли был затронут людьми, на которых они строят города, заводы и фабрики.
Произведение Жуковского "Чучело"...
Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники.
Проскальзывает между наших ушей.
Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков.
Пушкин назвал свою деревню кабинетом.
Радистка Верочка была отдушиной для других...
С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей.
С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление.
С точкой зрения автора я согласен. Слова и предложения хорошие.
Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин.
Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец.
Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом.
Степь сделал мальчишку своей жизнью...
Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию.
Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"...
Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии.
У Астафьева в "Царь и Рыбе"...
У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
Утрата органов чувств застала врасплох.
Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все.
Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!
Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод.
Шрек и Осёл были друзьями.
Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.
Это хрипела мерина в распустившемся нутре.
Этот маленький конюху.
Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память.

 Отправлено: 18.05.13 19:38. Заголовок: http://g2.s3.forblab..

 Отправлено: 19.05.13 08:24. Заголовок: Вашему ребёнку делаю..

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

 Отправлено: 19.05.13 08:52. Заголовок: Лично я стаканчик не..

Лично я стаканчик не подставлял, но индикатор влажности делал. Как только надудохает, сразу срабатывает, вставал, менял пелёнки. Мама сигнал не слышала. И дитё не плакало лишний раз, и мама отдыхала.

 Отправлено: 02.06.13 17:06. Заголовок: - Від кіля ви? - Дон..

- Від кіля ви?
- Донецька.
- Ну что вы вошли и сразу угрожаете!

 Отправлено: 03.06.13 11:54. Заголовок: Ты смеешься. А мне н..

Ты смеешься. А мне на работе один татарин на полном серьезе сказал: "А почему вы не заявите, что вы из Донецка?"